Bancuri

			Bancuri

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp. Femeia: Vrei sa plec? Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta. Femeia: Ma iubesti? Barbatul: Bineinteles! Tot timpul! Femeia: M-ai inselat vreodata? Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: Ai inebunit? Femeia: Pot sa am incredere in tine? Barbatul: Da! Femeia: Iubitule! ....si acum citeste de jos in sus. Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa in fata sotiei... 1. Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata. 2. Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic. 3. Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. 4. Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii. 5. Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa. 6. Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. 7. Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit. 8. Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator. 9. Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie. 10. Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti. O fetita o intreaba pe mama sa: - Mama, de ce tata e asa de chel? - Deoarece are multa minte. - Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap? - Mananca si taci! O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: - Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: - Tu de ce crezi ca esti prost? - Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra! Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ? Doua blonde stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul!... Un copil de pe strada o cheama pe maica-sa: - Ma-a-ma-a-a-a!!! Mai tare: - Ma-a-ma-a-a-a!!! Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri: - Ma-a-ma-a-a-a!!! La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna: - Ce s-a intamplat? - Cheama-l pe tata! - Mama, pot sa fiu pedepsita pentru ceva ce nu am facut ? - Sigur ca nu. - Deci nu poti sa ma pedepsesti pentru ca nu am facut curat in camera mea? - Mami, ce e ala orgasm? - Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac'tu! Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: -No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi! In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: - Maaaa...vecinee!... - Care-i baiu maaa?!... - Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga? - "Duralen" maaa!... Trece o saptamana... - Maaa...vecinee! - Ce-i baiu maaa...? - Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga? - "Duralen" maaa... - Pai da' vaca mea o murit mai!... - Si-a mea maaa... Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga URA! URA! URA! numa' el nu... Vin securistii la el si-l intreaba: ma, toata lumea striga "ura"! numai tu taci. De ce? Acesta zice: - Eu o tin in suflet!... Un ardelean intra intr-un restaurant. - Nu va suparati, serviti mormoloci? - Servim pe oricine! Luati loc! Directorul unui internat ii previne pe baieti: - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro! Din spate, o voce timida: - Dom' director, da' un abonament cat costa? Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare... La un bal, se duce unu' la o tipa: - Papusa, dansezi? - Da, sigur. - Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie "Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon" si il lipeste pe geamul de la masina. A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare. In locul ei gaseste un bilet pe care scria: "Nu-i nimic, ii punem noi unul". Un apel telefonic la o agentie de turism: - Faceti excursii in Egipt? - Da, desigur... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine! - Cand doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta? - Gaura unui covrig costa bani? - Sigur ca nu. - Si atunci de ce nu o faceti mai mare? - Cand spune un eschimos "buna ziua"? - Dupa ce invata romaneste. Pilotul unui avion catre turnul de control: - Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni. Turnul de control catre pilot: - Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...." Telefon la macelarie: - Alo, aveti capatana de porc? - Da. - Si picioare de porc? - Si... - Urat trebuie sa mai aratati! V-ati saturat sa stati acasa? Vreti undeva in Hawaii, Italia, sau oriunde altundeva? Si vreti ca aceasta excurstie sa fie si gratuita?... ...Atunci, firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!... - Chelner, in supa mea inoata o musca! - Si ce ati vrea sa fac, sa chem salvamarul? La frizerie, un client ii raspunde unui frizer care turuia intr-una: - Cum vreti sa va tund? - In tacere. - Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa-mi imprumuti un milion de lei? - Imi pare rau, dar n-am bani la mine! - Dar acasa? - Acasa toti sunt bine sanatosi, multumesc! - Cum se cheama liftul in Venezuela? - !?! - Apasand pe buton! Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici, manca-ti-as? - Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata, frate, eu am luat casetofonul. Canibalul catre copiii sai: - Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura. - Azi, draga mea, n-am pescuit nimic. - Stiam, iubitule, ai uitat banii acasa. Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini... - In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu! Un oltean si un moldovean: Olteanu' (cantand): pai m-o facut mama oltean maaaaaaaai! Moldoveanu' razand ii zice: da' ce chiz*a ma-tii voiai sa te faca, ministru? Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion: - Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit! - Marie, sa te arda focul! Ion si Maria in pat: -Ioane dormi? -Nu. -Ma iubesti? -Dorm. Maria: - Ma, Ioane, iti miros picioarele! Ion, in scarba: - Bine, Marie, daca vrei tu... Ion statea afara in ploaie. Vine Maria si ii zice: - Hai in casa mai Ioane, ca ploua! - Lasa tu Marie, ca si aici ploua. - Fa, Marie, tu esti fata mare ? - Cum ti-o fi norocul, Ioane... I: De ce sunt blondele asa usor de luat in pat? R: Cui ii pasa? - Cate lucruri poate sa faca o blonda? - 70. 69 si cartofi prajiti! - Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda? - O blonda se abureste mai repede. - Care-i asemanarea intre o blonda si o oglinda? - La oglinda iti belesti ochii! In tramvai: - E cineva fara bilet acolo, in fund? - Eu, dar mi-l bag imediat! Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile. - Aveti sampon? - De oua. - Si pe cap cu ce ma spal? - Chelner! - Da, domnule. - Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata! - Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto? - Mi-as plati datoriile. - Si restul? - Restul sa mai astepte. O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe, Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds, Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia... Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te culci. In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice: - E cineva acoloo ? -E cineva acoloo ? -Mai bine ma duc in paduricee ! -Mai bine ma duc in paduriecee ! -Mai bine arunc o grenadaa ! -Mai bine te duci in paduriceee ! - Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta. - Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula. - Bravo tie. Cum ai reusit? - Am convins-o... Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice: -Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii. -Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare. Bula suparat ajunge acasa: - Tata am luat un 4 la matematica! Bang, bang, ii da tata-sau doua palme. A doua zi iar: - Tata am luat un 4 la fizica! Bang 2 palme din nou. A treia zi: - Tata am luat un 10 la muzica! Bang inca doua palme. - Ba tata, dar am luat un 10. - Dupa ce ca nu inveti , iti mai arde si de cantat, nenorocitule! Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba: - Cine a pierdut 100$? - Toti tac. Bula, iar: - Cine a pierdut 100$? O batranica: - Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut. Bula: - Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta! -Eu copiez,tu copiezi,el copiaza. Ce timp este Bulisor? -Timpul tezelor domnu` profesor! Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul: - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula: - De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta! La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, sa faca o cursa de 40km, dupa care un cros de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda... parasuta nu se deschide. Mai trage o data... nimic... trage comanda de la parasuta de siguranta... tot nimic... mai trage o data... nimic... dupa care zice: - Parca vad ca si bicicleta e stricata... Cum a scapat Bula de SIDA? ... Simplu. A murit de cancer. Bula se duce la o farmacista si intreaba: - Doamna, ce imi puteti da pentru o erectie permanenta? - Masa, casa si 1000 de dolari pe luna. - Bula, spune-mi ce este H2SO4? - Imi sta pe limba, doamna profesoara. - Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric. Bula, un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba: - Mami, astia sunt creierii mei? Mama ii raspunde: - Nu inca, dragul meu! - Bula unde ai vrea sa sustii examenele? - Pe Luna. - De ce tocmai acolo? - Pentru ca materiile sunt de 6 ori mai usoare. Bula si taica-sau: - Ce mai e nou pe la scoala, fiule? - Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a! Se scoala Bula de dimineata.Masa il intreba -Vrei sa-ti fierd un ousor? -Nu mama , mai bine fierbe-ti tu o tâţă. Bula la doctor: - Dom' doctor, cum e cu impotenta asta, vine asa deodata? - Doctorul: nu, mai intai te face de rahat de vreo 2-3 ori... - Mama soacra, cat stai pe la noi? - Cat sunt primita cu drag, fiule... - Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai? Intra James Bond intr-un bar, unde vede o tipa traznet..se apropie de ea si in stilul lui bine cunoscut si ii spune: Bond...James Bond Raspunsul : Off..Fuck Off! De ce tine Adrian Copilu' Minune mainile in sus cand canta..? Ca sa nu-l calce aia in picioare... Ion si Maria în noaptea casatoriei, stau în acelasi pat(evident!): -Marie, baga mâna la mine-n pantaloni. -Am bagat-o Ioane. -E mare Marie? -Mare Ioane! -E tare Marie? -Tare Ioane! -D'apo vezi ce vârtos ma cac?!? Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe ii striga din vale: -Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!! -Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!! Se-ntâlneste Ioan cu Maria pe ulita. Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f*t. Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina... Mama Mariei striga peste gardul curtii: -Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa. -Bine, mama, îl mai las o data si vin. Ion o întreaba pe Maria: -Fa, Marie, tu esti fata mare? -Înca nu... Maria: -Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma? Ion: -Treci in dormitor! În dormitor Ion: -Dezbraca-te!Se dezbraca. -Îmbraca-te!Se îmbraca. -Dezbraca-te!Se dezbraca. .... Maria: -Da ce faci Ioane nu ma f**i? Ion: -Asa m-au f*tut si pe mine în armata. Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc în fân si si-o trag puternic, dupa care Maria zice: -Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem? -David Copperfield, zice Ion, scotîndu-si tacticos prezervativul. Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo întuneric bezna. Vine un întârziat care îsi cauta locul cu lanterna. La care Ion: -Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!! Ion si Maria erau în pat... Dintr-o data, Maria îi zice lui Ion: - Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu. -Da' de ce, tu Marie? -C-ase-ti put picioarele... Ion si Maria s-au dus în padure sa culega mure....Si fiindca era multa lume, au cules mure. Ion cu Maria într-o poienita. -Marie, tie îti place ce-i face taurul vacii aleia? -Îmi place, Ioane. -Nu vrei sa fac si eu la fel? -Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra! Îon îl întreaba pe Petre: -Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus? -Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella. A doua zi se întalnesc iar Petre, curios, îl întreaba daca i-a urmat sfatul. -O,desigur... -Si a luat-o? -Pai crezi ca o mai avut loc de copii?? Ion si Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânara din Franta care venisera cu ajutoare. Maria neavând somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Frantuzoaica îsi scoate bikini, îi flutura pe la nasul francezului care se înfierbânta la culme si pune-te si dai... Mariei îi vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, îsi scoate ludovicii si îi flutura pe la nasul acestuia. Ion sare din somn ca fript si striga: -Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!... -Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat? -Da, mai Ioane! Dar tie? Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau îl ia deoparte, si-l instruieste: -Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc...În fine, vine noaptea nuntii. Ion se rasteste la Maria: -Dezbraca-ta, fa! Maria: -Aoleu, mi-e rusine,etc. -Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!Maria se dezbraca. -Asa, acu da jos budigaii! -Vai,vai...Speriata, mireasa da jos budigaii Ion îi cerceteaza pe toate partile: -Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura... Dilema cainelui....Se lingea intr-o zi pe oua,iar la un moment dat se intreaba:Ba eu dau sau iau? "Sa traiti bine"(2004,T.Basescu). "Mai traiti? Bine..."(in prezent,T.Basescu) Doi sherpi in pat.. Sherpoaica: Sssharpe, ssspune-mi ceva excitant.. Sharpele: Sssula! Sherpoaica: Da' zi cu "P".. Sharpele: Sssupa! Un roman la Chisinau se apropie de un localnic: - Nu va suparati, caut magazinul "Lumea copiilor"!!. Moldovanul: -Nu ma supar, cautati... Ce le spune o blonda copiilor ei? -..am luat de la gura ca sa va am pe voi..